Šta sve podrazumeva roditeljstvo?

 

 

Da li ste spremni da postanete roditelji?

 

Roditeljstvo je jedna od najvećih odluka koje donosimo u životu. Nekada supružnici ne gledaju u samu srž stvari. Bilo bi veoma korisno da pričate sa svojim partnerom o budućoj deci pre nego što se venčate ili isplanirate taj korak. Ako ste već u ozbiljnoj vezi i razmišljate o detetu, nudimo vam nekoliko važnih tačaka za razmišljanje:

1.Uzmite u obzir statistiku: u 3 ujutru je hranjenje, u toku bebinog života menjaćete oko 10 000 pelena i, ako sada rodite bebu, to vas može koštati mnogo više nego što vaša trenutna plata može da podnese. Raspitajte se koliko koštaju svi potrebni rekviziti za bebu. Prema istraživanjima u Americi, od bebinog rođenja do njene 18 godine, roditelji na nju potroše više od 250 000 dolara.

2. Bebu valja želeti, a ne smatrati je potrebnom. Nemojte bebi davati posao pre nego što stigne na svet, “poslovi” poput spašavanja vašeg braka ili skrašavanja vas i vašeg supruga, ispunjenje neispunjenih snova…nisu dečiji zadaci. Bilo bi korisno da vi i vaš partner preispitate motive i želje, pre nego što se odlučite na korak roditeljstva.

3.Zapamjtite: svako voli kuce i mace, ali oni jednom postanu veliki psi i mačke. Isto tako, predivne bebe postaju jednog dana tinejdžeri. Preispitajte se da li ste fiksirani za stadijum bebe ili ste spremni za sve što dolazi s njenim odrastanjem.

4. Upamtite – čak i ako ste srećni u trenutnoj situaciji u vašem domu, prinova može narušiti ravnotežu. Trebalo bi da vodite računa da zadržite zdravlje i sreću vaše porodice i dece koju već imate. Ne naprežite situaciju novim detetom ukloliko mislite da to može da ugrozi vaš dosadašnji život.

5. Odluku o prinovi je potrebno da donesu oba partnera. Oboje bi trebalo da se osećate prijatno po pitanju bebe. Ne forsirajte vašeg partnera na takve stvari. To sve može da vodi ljutnji, nezadovoljstvu, slabljenju vaše veze i izgradnji sredine koja će biti nepovoljna za dete.

6. Ako jedno od vas želi bebu, a drugo je zabrinuto oko finansijskih ili drugih prihoda, upitajte se da li ste spremni da snizite nivo kvaliteta vašeg dosadašnjeg života zbog bebe. Ako jeste, pregovarajte oko budžeta i napravite kompromis tako da oboje budete zadovoljni.

7. Ako ste u nesporazumu sa vašim partnerom, dobro razmotrite da li je taj nesporazum produkt toga što ne dobijate odgovor od nje/ga ili što ne dobijate odgovor koji želite. Da li ne želite da čujete/ ne prihvatate mogućnost da vaš partner ima drugačije mišljenje ili se možda potajno plašite da vam partner nije dovoljno posvećen?

8. Ne osećajte se kao krivac ako nemate želju za detetom. Mnoge žene misle da nešto nije u redu s njima ukoliko ne žele da imaju dete. Pa, nije tako. Nema ničeg pogrešnog u mogućnosti da niste spremni ili voljni da imate dete. Možda će se vaše želje promeniti, možda nikada neće. Čak iako se ne promene, nema tu ničeg lošeg. Vi imate pravo da donosite izbore, a posebno izbore koji se tiču tako važnih odluka, kao što je podizanje malog, krhkog bića, koje će dug niz godina biti zavisno od vas.

9. Predstoji velika obaveza. Ako treba na brzinu da se odlučite za bebu, ne činite to. Bez obzira koliko dobro i detaljno se trudite da procenite vašu buduću ulogu i «žrtvu» i zahteve za menjanjem života koje će novorođenče doneti, niste ni blizu prave procene ili sveobuhvatne ideje. Roditeljstvo je nešto što se iskusi na licu mesta, do tada možete samo planirati. Ali, korisno bi bilo računati na verovatnoću da nećete biti u mogućnosti da baš sve isplanirate unapred.

10. Život je sačinjen od izbora. Vi sami birate svoje ponašanje, stoga i posledice tog ponašanja. Nemojte izabrati određeno ponašanje, ako niste u stanju da se nosite sa posledicama. Mnogo je lakše roditi bebu, nego podizati je.

Svi navedeni saveti su pruženi da bi vam pomogli da napravite što realističniju sliku o tome šta sve znači, i šta sve ne znači biti roditelj. Nijedna od ovih smernica nije apsolutna, ali je korisno da ih sve imate u vidu. Nijedna ne služi tome da vas obeshrabri, već naprotiv da vam omogući da realno sagledate stvari. Roditeljstvo značajno menja život. Ta promena mnogim spremnim i srećnim parovima predstavlja neopisiovo zadovoljstvo i srećni su što ulaze u novu životnu fazu. Mnogi nespremni parovi, međutim, ne naprave dobre «proračune» te posledično, umesto da uživaju u bebi i roditeljstvu, stvaraju probleme i doprinose porodičnom nezadovoljstvu. Preispitivanje želja i mogućnosti da se želje ostvare, te motiva i razloga iz kojih su motivi nastali su esencijalne životne stvari. Budući da roditeljstvo podrazumeva pridošlicu, te stvari postaju, možda, još esencijalnije.

 Doprinesite sopstvenoj i sreći vaše bebe, tako što ćete biti realni i iskreni kako prema sebi, tako i prema partneru. Dogovor je, i u ovom slučaju, sredstvo izbora za donošenje odluka.

 

 

7 smernica za uspešno roditeljstvo «s predumišljajem»

 

1.      roditeljstvo s namerom – jedna od najvažnijih i najuzbudljivijih odluka koje ćete doneti kao roditelj je definisanje ciljeva za vaše dete. Biranje, komuniciranje i izvođenje jasnih i uvremenjenih ciljeva za vaše dete daće mu smisao svrhovitosti koji vodi ovladavanju sopstvenim svetom i postizanju željenih odrednica u životu. Vaša definicija uspeha vašeg deteta mora da odražava interese, veštine i mogućnosti vašeg deteta, a ne vas samih. Dva cilja koja treba posebno da razmotrite su socijalizacija i autentičnost. Socijalizovanje znači pružanje pomoći detetu da postane odgovoran građanin, nauči kako da radi u slozi s drugima i razvije intimne veze pune poverenja. S druge strane, vi podržavate autentičnost deteta kada mu postavite ciljeve koji su u skladu sa njegovim mogućnostima, veštinama i interesima i talentima. Jedna od najvećih šansi za ispunjenje dobrog roditeljstva, jedan od najlepših poklona koji možete dati vašem detetu je da ga naučite kako da u potpunosti razvije svoju darovitost i kako da izgradi život oko stvari koje ga ispunjavaju.

2.      jasno roditeljstvo -  ovo pravilo je bazirano na principu da je komunikacija među roditeljima i decom esencijalna za građenje i održavanje produktivnog odnosa. Deci je potrebno da osete da imaju određenu moć i uticaj u okvirima granica koje ste stvorili u vašoj porodici. Osnovni način da kod dece stvorite ovo osećanje je da im date svoju punu, nepodeljenu pažnju i pažljivo merite da li ona žele da uzvrate. Ključ je u slušanju. Prečeste i preintenzivne komunikacije s decom nastupaju onda kada je kriza već na pomolu. Bitno je da pričate o kritičniom stvarima izvan stresne situacije koju sama kriza može da produkuje. Kada hoćete da razgovarate o vremenu izlaska s vašim detetom, učinite to pre nego što ono već zakasni kući. Vikanje kada se desi prekršaj nekog pravila je najsiromašniji vid komunikacije koju možete da vodite. Kada želimo da vodimo smislene razgovore s decom, uvremenjenost je najvažnija stvar koju valja imati na umu. Deca žele da ih čujete i da znaju da su njihova osećanja uzeta u obzir. Ona žele da znaju da mogu da zarade određena prava i privilegije ako učine ono što se očekuje. Ona žele da imaju osećaj izvesne moći, neku sposobnost da stvore ono što žele.
 

3.      roditeljstvo putem pregovaranja – možete pregovarati na mnogo različitih načina. Prvo treba da procenite tip ličnosti s kojim se nosite. To će vam reći koji način pregovaranja treba primeniti. Iako imate buntovno dete, nije obavezno da mu priđete na strog način. Jedan od prvih koraka je učenje deteta bazi pregovaranja. Morate da budete sigurni da ono može da predvidi posledice svojih akcija i da ima osećaj odgovornosti za ishode koje generiše. Kritični koraci uspešnog pregovaranja su svedeni na nekoliko stavki:

a)      suzite prostor za svađu

b)      saznajte šta vaše dete stvarno želi

c)      potrudite se da se nađete na sredini

d)      budite precizni po pitanju dogovora i ishodišta rasprave

e)      napravite dogovore i učinite ih kratkim (u početku)

 

4.      roditeljstvo u toku – ako hoćete da se vaše dete ponaša prikladno, morate postaviti standarde ponašanje koje očekujete. Veoma često se dešava da se roditelji osvrnu samo na neželjena ponašanja i da se njihov stil roditeljstva svodi na žaljenje i reagovanje. Ako se fokusirate na razvijanje pozitivnih ponašanja kod vašeg deteta, onda negativna ponašanja neće biti tako preplavljujuća. Izuzetno je bitno da odredite tok kojim će ići vaše dete. Tok je bilo šta što pokazujete tokom ili odmah nakon određenog ponašanja, što će povećati verovatnoću da se to ponašanje ponovo javi. Potrudite se da nagradite dete kada se ponaša pozitivno. Ima mnogo ovakvih učenja u toku koja variraju sa godinama vašeg deteta. Nagrade mogu biti plišane životinje, DVD, TV, kompjuteri...kada jednom shvatite šta je bitno vašem detetu, možete putem toga da oblikujete njegovo ponašanje. Takođe je efikasno da napišete šta očekujete od vašeg deteta i koje posledice ono može da očekuje ako se ne ponaša prema planu.

5.      roditeljstvo kroz promenu – roditeljstvo podrazumeva prihvatanje obaveze. To znači da je potrebno da budete spremni da radite sve što smatrate neophodnim za uspešno roditeljstvo. To podrazumeva da ćete, možda, doći u situaciju da uzmete dve nedelje odmora i ostanete kod kuće sa svojom decom. Možda ćete voziti jeftinija kola, živeti u manjoj kući, provesti odmor kod kuće. Budućnost vas i vaše dece je na ulogu. Ukoliko je u pitanju buduća dobrobit vaše dece ili rešavanje akutnih kriza koje su već izbile, trebalo bi da sve drugo zaista i bude «drugo», bar u kratkom periodu dok se stvari ne stabilizuju. Pre stabilizacije, dolazi do destabilizacije. Drastični problemi podrazumevaju drastične mere. To se zove rušenje ravnoteže jer se redefinišu uloge i čine velike smene u moći, što zaista može narušiti ravnotežu. Prodrmavanje porodice podrazumeva promišljeno planiranje. Neki načini da izazovete rušenje ravnoteže su zapisivanje obaveza, razvijanje sistema komunikacije, stvaranje sistema podrške i predviđanje mogućih otpora. Destabilizacija postojećeg sistema koji se nije pokazao kao povoljan za zdrav razvoj vašeg deteta i porodice je nužan korak pre nove stabilizacije koja će doći kada se redefinišu uloge i pravila. Destabilizacija je ponekad nužna, veoma je važno prepoznati kada do nje treba da dođe i biti spreman na promenu ušančenih i potencijalno štetnih obrazaca funkcionisanja, ma koliko truda i snage ta promena oduzimala.

6.      roditeljstvo u slozi -  ne treba da se takmičite sa TV-om, mobilnim telefonima i ostalim distrakcijama kojima vaše dete voli da pribegne. Najbolji način da ostvarite svoju misiju uspešnog vođenja srećnog porodičnog života je insistiranje na redefinisanju okruženja. Što pre počnete ovaj proces i što su vaša deca mlađa, to će uticaj biti dublji i biće vam lakše da učinite promene. Možete početi pravljanje liste 10 prioriteta u vašoj porodici. Onda načinite listu 10 stvari na koje gubite vreme u vašem domaćinstvu. Uporedite ove dve liste i uvidite da li je ili nije način na koji vaša porodica živi i ulaže vreme kongruentan. Ako način vašeg življanje nije kongruentan sa prioritetima, morate početi sa redefinisanjem i preuređivanjem vaših obaveza tako da one na vrhu liste prioriteta budu ispunjene.

7.      roditeljstvo preko uzora – najbitniju ulogu u životu deteta igra roditelj istog pola. Tačno je da deca uče vikarijski, odnosno opservacijom roditelja i njihovih ponašanja i na osnovu posledica koje ta ponašanja nose. Ona obraćaju pažnju šta se dešava sa članovima porodice kada uspeju ili padnu na nekom zadatku i ta iskustva postaju referentni okvir njihovog života.  To se zove modelovanje. Kroz vaše akcije, reči, ponašanja i ljubav, možete voditi vaše dete kuda vi želite. Pokažite mu kako da bude srećno, dobro balansirano i ispunjeno. Najbolje ćete to učiniti ako vas samo kao takve bude opažalo. Otarasite se negativnih stavova. Napustite autodestruktivne šablone ponašanja. Okrenite se pozitivnom stavu. Ukoliko i sami niste srećni i zadovoljni životom, vratite se na tačku rušenja ravnoteže i spremnosti na promenu, i zadržite se u tom segmentu redefinisanja života. Da biste zaista bili uspešan roditelj, potrebno je da imate u vidu sopstvena ponašanja i da u priličnoj meri budete samosvesni. Možda vaše dete negativno reaguje na neki vaš propust. U tom slučaju bi rušenje ravnoteže zapravo bilo u funkciji ispravljanja tog vašeg propusta. Deca su osetljiva i prilično zavisna od roditelja. Potrudite se da im budete dobar uzor, kako bi mogli da postanu «dobri ljudi».

Saveti za roditelje s problematičnom decom

Normalno je da tinejdžeri žele da budu nezavisni, ali nije tipično da odlaze u fatalne krajnosti i ulaze u opasnosti. Ako vaš tinejdžer ulazi u autodestruktivne situacije, trebalo bi da intervenišete. Bolje sprečiti nego lečiti.

Dozvolite Vašem adolescentu da se razvija i osamostaljuje, ali ga «držite na oku». Ukoliko ne budete pažljivi, šanse su da će intervencije uslediti već nakon izbijanja problema.

 Evo objašnjenja i smernica za intervenisanje:

1. identifikujte uzrok – poznato je da tenejdžeri vole da istražuju nove stvari, ali oni ne prave stroge obrte u životu iz čista mira. Ako primetite drastične promene u njihovom ponašanju, za to postoji razlog. To mora biti uzročno – posledična situacija. Vi, kao roditelj, imate odgovornost da otkrijete šta se krije iza promene u ponašanju i stavovima Vašeg tinejdžera. To bi mogao biti neki skorašnji događaj, mada i nešto s dubokim korenima.

2. osvrnite se na prošlost – negativni događaji koji su se desili u drugoj, trećoj, četvrtoj godini, dakle u veoma ranom detinjstvu, utiču na formiranje ličnosti deteta. Vremenom deca postaju tinejdžeri koji žive s nekadašnjim bolom. Vaše dete može osetiti tugu ili bes, ali mu, takođe, može nedostajati sposobnost da izađe na kraj s tim osećanjima. U pubertetu ono zna kako da izrazi te emocije. Ali, u pubertetskim danima, to izražavanje može biti opasno (i po njega i po druge) i nositi sa sobom posledice.

3. slušajte i pričajte – u današnje vreme tinejdžeri imaju više prilika da donesu pogrešne odluke nego što je to bilo nekad. Ovo je razlog više da budete pouzdana i pozitivna osoba u životu vašeg deteta. Slušajte ga i oduprite se potrebi da sudite ili savetujete. Ponekad to samo odmaže. Iako tinejdžeri teška srca to priznaju, oni traže odobravanje, ljubav i utočište u svojim roditeljima. Ako se ne osete vredno, voljeno i shvaćeno kod svoje kuće, oni će potražiti drugo mesto na kom će zadovoljiti potrebu za pripadanjem, koja im je, u ranom adolescentnom dobu, preko potrebna

4. ponašajte se kao roditelj – posebno ako je Vaš tinejdžer već na stranputici. Topao odnos je idealan, ali ponekad morate uraditi i stvari koje vaša deca neće razumeti. Zapamtite: vi ste roditelj, a ne drug. Iako Vi zapravo i jeste najbolji prijatelj Vašem detetu, razlike u ulogama postoje i, Vi ste ipak roditelj, a dete je ipak dete. Vaša odgovornost je da osigurate dobrobit i sigurnost Vašeg deteta. Kada se umešate u opasnu situaciju u koju je upalo Vaše dete, ono Vas tada neće voleti, ali ćete time možda “spasiti” njegov život. Nemojte povlađivati. Uradite ono što je najbolje za Vaše dete.

 

Vi ste roditelj, a ne drug. Nemojte povlađivati. Uradite ono što je najbolje za Vaše dete.

 

 

Pišu: Renata Senić, diplomirani psiholog i psihološki savetnik i Aleksandra M. Đorđević, diplomirani pedagog i porodični savetnik. www.psihoterapijsketeme.rs